刚画完作业，来说几句。因为我焦虑又发作了所以画作业画着画着眼泪上涌啥也看不清就很烦。
先来聊一聊吧，今天想通了很多自己的行为。因为我没事就喜欢分析自己来分散注意力，但是往往情况并不乐观，我总会因为分析的结果更焦虑更难过，丧到不行，嘻嘻已经不是第一次了，毕竟。
今天分析的一点是：为什么比起在床上睡觉我更喜欢睡在飘窗上。
其实这很好想通，但是我今天才意识到。我意识到当我睡在床上的时候是特别心神不宁的，睡在飘窗（大理石板）上反而来的安心。
我意识到如果只有我一个人（没有人喊我起床但是可以定闹铃等）的情况下，如果我选择在床上睡觉我是特别不踏实的，因为床很舒服，我根本无法预测、无法控制在我睡着以后第二天的清晨，我是否会听见闹铃声？又或者听到闹铃时闹铃是否已经持续响了半小时？
这让我非常焦虑且没有安全感。但是睡在大理石上就不一样了，通常情况我睡四个小时左右就会醒过来，醒来时可能会四肢酸痛一会但是我至少控制了自己的睡眠时间，不需要别人，也不需要闹铃。这让我感到安心。
再说说几年前，凡是第二天一早和别人约定了有什么活动的，头天晚上我是绝对不会睡觉的，说白了就一个理由：我怕自己会睡过头。
所以睡觉对我来说成为了一种不安的感觉，感觉它总是误事。我不能保证他人总能无失误的叫醒我（这事不能强求），终归来还是要靠自己，但是我自己又靠不住。
以前趴在桌子上睡是我的首选，但是前段时间，如果我头天晚上趴在桌子上，计划着睡个一个小时，但结果往往会是：第二天早晨我在床上惊醒。
连续发生了非常多次，所以我开始怀疑自己梦游了，睡梦中回到床上，这令我一阵恶寒。自己控制睡眠时间“行之有效”的途径就这样又减少了一条。
回首，发现自己从小学开始就在为如何精确控制自己睡眠时间而斗争。十来年了，无果，还烙了个害怕入睡。
好好睡觉总让我心生抗拒。
前两天我还在和我妈调侃自己，说觉得自己就像个流浪汉，不管在什么环境，有多嘈杂，我只要把外套风衣一脱，盖在身上，随便有个角落我都可以睡着。还来的安稳。
在床上睡觉时（没人喊我），我总是惊醒的，总是。还有一种不明状的内疚。
再说说我为什么焦虑发作吧，还有19天就省考了，我并不是因为考试而焦虑，毕竟水平就那样了，画成啥样也只得听天由命，最让我焦虑的还是上面我提到的这个问题，我有预感考前一晚上我会失眠，明明应该好好睡一觉，但是非常的害怕，害怕睡觉之后那些不可控的因素。
我和我妈聊了聊这个问题，我妈说，你哥哥中考高考全程都是我接送，包在我身上怎么会有事呢，我已经积累了很多经验。
我的回答则是，越有经验越容易出漏子。
中间来来回回的对话还有很多我也就不多赘述了，归根结底，我意识到了一个我对自己也很失望的一点。
我竟谁也不会相信了。
但想想也确实是这样，这一年我在心头闪过最多的一句话就是：没有人会心甘情愿的白白替你收拾你的烂摊子，所以你必须要靠你自己。
所以今天我意识到的事情只是更尖锐而已，没有以上那种条件的修饰，仅仅是：我不相信自己，我也无法相信他人。（我不能强求他人做到万无一失不出差错，这是我所没有资格的）
省考那天早晨的不可控因素塞满了我的脑子，在我的脑袋里大吼大叫，然后呢，我也就胸闷气短，特别焦虑了。
明明是些不需要过分担心、顺其自然就好了的事情，但是就是让我无法释怀。
这让我想到《Shameless》里的Sheila女士，她六七年来没有踏出过家门一步，因为她觉得门外不可控因素太多了，太过凶险。这是大家不能理解的，上街走走真的那么难吗明明是大家最习以为常的事，但对她来说就不是了，无法释怀一些他人觉得稀松平常的事。
别人都说我心态好，又或是说我心特别大。好吧，心大我承认，心态好就算了，我可矫情了呢。
只是很多年了，可能“心态好”只是我的一个“习惯”罢了，“心大”也是。前面我也说了，我很喜欢在头脑放空的时候学术地客观地分析自己行为或心理活动等，这种让我感觉到迷茫，因为我总是看不清哪一个是真正的自己。顺带一提，有时候分析出来的结果会令我非常难过甚至持续好几天，那种“我明明知道自己问题出在哪里，是什么影响自己逐渐养成这种行为，但是自己根本无能为力”的感觉，想象一下吧。所以说为啥俗话说心理医生治不好自己呢，哈哈哈扯远了。
总之呢，码了几十分钟的字之后心情舒畅了很多也没有那么焦虑了，那就祝大家，晚安，好梦。